Vomito verval

No me conocen ni la mitad de lo que creen, pues no saben leer entre lineas.

No se por que a gente no suele ser observadora, o eso o yo lo soy demasiado, el comportamientod e muchos dice tantas cosas, que posiblemente ni cuenta se den.

Siempre eh dicho q yo soy mala, simplemente prefiero no exteriorizarlo tantas veces, pero aqui, en mi cabeza, soy... no se si quieras llamarlo ogt, culera, y de varias formas mas.

Eh aprendido que muchas de las veces si hago un deseo en voz alta, si es con malas intenciones, se hara realidad. Se que suena tonto, pero ah sucedido tantas veces, que eh empezado a creer q tengo un demonio protector.... bueno eso no lo eh empezado a creer, hehe eso casi estoy segura.

Claro que soy mala, y claro que conosco tantas formas de torturar a alguien, sobre todo mentalmente. Me dedico a conocer de alguien sus gustos y temores, para complacerlos y torturarlos. Siempre es divertido saber como torturar a alguien, y hacerlo tan lentamente como para que te teman.

Soy buena para juzgar a la gente, casi nunca me equiuvoco.

Curioso, eh pensado una y otra vez que no me enamore de una persona, si no de la relacion q tenia con esa persona, o mas bien con esas personas, pues el pensar en alguien, el decirle te amo, y escuchar esas palabras de sus labios, el recibir algun mensaje inesperado, el tener alguien en quien pensar, y esperar verlo aunque sea una vez a la semana, es lindo, saber q lo veras.

No suelo depender de nadie ni de nada, no soy de las chavas q no puede estar sin una relacion, al contrario entre mis relaciones suele pasar un tiempo prolongado minimo de 1 año, y claro que suele ser aburrido, pero no soy dependiente, eso no signifique que cuando estoy con una persona q realmente quiero, le demuestro que es importante para mi, que es mejor pasar el tiempo con el que a solas.

Mi niño es tan tonto, es perfecto, y se que dicen q nadie es perfecto o q es que no veo la realidad, y ahi estan en lo correcto. Pero juzquen ustedes, pues el me da mi tiempo cuando quiero estar sola, y aparece cuando lo necesito, cuando me siento destrozada y no puedo dormir, el me rodea con sus brazos hasta que me quedo dormida, y me susurra al oido lo que suelo olvidar, que hay alguien que me ama y piensa en mi, cuando despierto en ocaciones el ya no esta, pues sabe que tengo cosas q hacer, y sabe darme mi espacio. No me exige tiempo que no tengo.
Cuando eh tomado una mala decicion el no dice nada, aunque sabe que deberia decirme algo, deja que cometa mi error, y si ese error me a lastimado me consuela, sin reclamarme que el sabia q seria un error, pues sabe que yo tome la decicion aun sabiendo lo que podia salir mal, y seguramente saldria mal, el siempre esta para mi, a pesar de que no lo vea, se que el siempre esta conmigo, me apoya, me cuida. Y muy importante, jamas me engaña ni me miente, pues sabe lo que yo quiero.
El es mio, solo mio, y doy gracias a ello, pues se que no podria soportar verlo con alguien mas, o pensar que puede estar en la cama con alguien mas.
Doy gracias a q es solo mio, y solo yo puedo vero y sentirlo, pues si es un producto de mi imaginacion, y se que es mal visto por muchos, pero acaso es malo creer en todo eso? que mi subconciente me recuerde que tengo una razon para vivir? que en algun momento encontrare a alguien con varias de estas caracteristicas, y el quedara en el olvido, y si esa relacion real termina, el regresara a mi lado sin reclamarme por haber estado con aguien mas, por haberle amado y por llamarle cuando lo necesito, cuando necesito a alguien con quien hablar y que me entienda, alguien que me abraze cuando me siento destrozada, y cuando soy incapaz de dormir pues mi cama es demasiado grande, y me siento tan pequeña pero no logro desaparecer.
El es mi amigo, y mi amante, pues aunq suene tonto, yo se que es el, y toma prestados algunos de los cuerpos que me rodean, para cumplir mis deseos, cuando mas lo necesito. Se cuando es el, pues el simple roce de sus dedos me hacen estremecer, y sus besos... se sienten como si me quitaran el alma y la regresaran con un simple respiro, es el, quien no necesita decirme "Te Amo" con palabras pues cada una de sus acciones lo dicen.

Mi mente funciona de formas extrañas y lo se, pues mi logica solo existe para mi, y para nadie mas. Y no espero lo entiendan.

Siempre la misma

Me estoy haciendo a la idea de repetir mis actos anteriores, y como dice mi direccion url, the other girl of your life.

Conoci a un niño y me gusto, pero acababa de regresar con su ex... asi q ... como dice un amigo "si existe la mas minima probabilidad de que algo salga mal, ten por seguro q saldra mal", ende si hacemos caso a esto el quiere a su ex y lo q sucedio fue solo un accidente, calentura.

Pero creo q seria entretenido para mi vida, escondernos de su novia, ser amantes, mientras q su novia, no sabe q la amiga de su amiga se esta acostando con su novio...

Lo se suena tan mal, y preferiria mil veces ser la novia, y aunq sea por un momento tener la estabilidad emocional que hace mucho no tengo, y como se me doy cuenta?... Facil, dejo de escribir, si se que suena tonto, pero entre mas pensamientos y sentimientos llenen mi mente, mas tonterias me da por escribir, por lo que un amigo dice que de mi boca y de mis manos sale pura mier... por lo tanto aquellos q les gusta lo q escribo se convertirian en coprofilicos... no se ofenda nadie porfavor, pues es en realidad carrilla entre el y yo, pues la mayor parte de las cosa q decimos en realidad van a parar al escusado, no tienen sentido, es como un vomito verbal.

La verdad es q decir lo que pienso, escribirlo sobre todo, es una terapia q yo misma me puse hac algunos años, y asi hic mi novela, Nunca Mas, algo q tanto aprecio le tengo, pues refleja lo que para mi significa amar, las cosas a las q uno puede renunciar por estar con esta persona, y muchas cosas mas. Mi terapia ya a llenado algunos cuantos cuadernos, y tontamente una psicologa me recomendo q hiciera eso, claro le dije q ya lo hacia, solo me dijo q no dejara de hacerlo.
Pagar 300 pesos por ir con una psicologa para q me diga cosas q ya se, bueno no es precisamente a lo q voy, si no a decir lo que con muchos no puedo, pues constantemente pongo barreras incluso ante mis amigos.

Lo siento, pero es para protegerme, como muchos, temo a ser lastimada de nuevo, por favor no se molesten, pues se que ustedes tambien lo hacen, ya sea mostrandose indiferente ante todos, diciendo q no tienes sentiemientos, o simplemente con una sonrisa casi todo el tiempo. Aunque la realidad sea q todo te importa, q estas feliz aunq desees poder estar triste, o sonries porque en realidad quieres llorar, pero ya estas un tanto cansado de hacerlo.

Si puedes ver lo que mis ojos dicen, entonces sabras q mi sonrisa en tan falsa como verdadero es mi llanto.

"Te Amo" dos palabras que simplemente quiero decir, por desgracia no hay alguien a quien.

Te Amo

Baka

Te equivocas...

Bueno es cierto q en ocaciones te fijas en cuasas perdidas, y yo te daria las gracias, pues en parte creo q hac nuestra amistad, somos personas a la deriva en este mundo, eres mi pepe grillo XD... eres mi conciencia, y te doy gracias por eso, pues en un momento como este, q posiblemente tu no lo percivas te tengo en cuenta en mi mente y mas por ti que por otros me detengo a hacer cosas q por simple coraje, o venganza haria...

Tu blog... te equivocas, no es un espacio sin sentido, pues tambien lo seria el mio, pues al iwal q yo escribes lo que piensa, lo que sientes, no algo para el bien de los demas, si no para el bien de nuestras almas, corazones o mentes como desees llamarlo.

Personas q callan los sentimientos, mas no por eso no sentimos, personas q callamos tanto, pero todo lo pensamos, aunq no lo percivan los demas, aunq ellos no logren mas que ver un lado de la moneda nosotros vemos mas alla de una o de la otra cara, llegamos a la composicion de la misma.

En ocaciones nos es mas facil expresarnos por medio de una pluma, o un teclado, dejamos que nuestros dedos se lleven por la infinidad de pensamientos y sentimientos que nos aquejan en soledad, en silencio.

Estos son nuestos gritos silenciosos. Estas son nuestras lagrimas jamas derramadas, y nuestros sueños con los ojos abiertos.

Aqui no hay mascaras, aqui solo hay sensura nuestra, pero al escribir somos nosotros, sin estas mascaras q solo nos quitamos en ocaciones.... en las cuales si nos ven se asustan, y eso nos causa mas gracia y dolor.

Solo aqui podemos dejar que vean un pedazo de nosotros.

Y... con respecto a mi post anterior... no se si me casare, no se cuantos hijos tendre, no se si tendre mas amigos q amigas, no se si este viva, no se como proyectar una casa en la cual no se quienes son y que hacen los actuantes... Pero esto es seguro, que a ti si te veo en mi futuro, y si me llego a casar, y a mi pareja no le simpatiza nuestra relacion, no me importa, porque yo te quiero en mi futuro, y solo para ti sera esa cocina, con ese refri para nuestras noches eternas de charlas y silencios...

Posiblemente no le prestes la suficiente atencion, pero te quiero, y eso es verdad...

Como creer en las palabras, y el significado de estas cuando has perdido la fe en ellas?

No se

Hoy es un dia casi como cualquier otro en mi vida, de nuevo cuando estoy a punto de derrumbarme me eh puesto de pie, pues no me encuentro sola, pero si en soledad.

Me eh visto debilitada por los recuerdos que en momentos deseo olvidar, pero se que nunca sucedera, y por la esperanza de lo que nunca sera.

En ocaciones quisiera dejar de luchar contracorriente, y solo dejarme llevar, y ahogarme en ella, hasta perderme a mi misma, puede que asi logre lo que no eh podido, ahora que me encuentro luchando asi.

Pero por motivos que desconosco sigo luchando, sigo aferrandome a la esperanza de encontrar mi final feliz, no, no un final, si no mi eterna felicidad, algo que el tiempo no vea debilitado, algo que solo sea mas fuerte que cualquier roca que se nos pueda atravezar, y esa eternidad que mi cuerpo no tendra, pero mi alma lo recordara.

Algun dia perdere esto que nunca eh deseado, esto que me acompaña y que sigo probocando, tal vez porque nadie esta dispuesto a luchar contracorriente como yo, tal vez pierda lo unico que esta dispuesto a acompañarme, pero que es de lo que me quiero alejar.

Una soledad que invade hasta el ultimo rincon de mi casa, de mi cuarto, de mi cama, de mi cuerpo, de mi nombre, pues sin la minima intencion, todo ah empezado con la inicial de mi nombre.

Cuando la imaginacion es lo unico que me queda para hacerme compañia, que mas da si eso me hace clinicamente loca, entonces con mayor razon lo aceptare.