Siempre la misma

Me estoy haciendo a la idea de repetir mis actos anteriores, y como dice mi direccion url, the other girl of your life.

Conoci a un niño y me gusto, pero acababa de regresar con su ex... asi q ... como dice un amigo "si existe la mas minima probabilidad de que algo salga mal, ten por seguro q saldra mal", ende si hacemos caso a esto el quiere a su ex y lo q sucedio fue solo un accidente, calentura.

Pero creo q seria entretenido para mi vida, escondernos de su novia, ser amantes, mientras q su novia, no sabe q la amiga de su amiga se esta acostando con su novio...

Lo se suena tan mal, y preferiria mil veces ser la novia, y aunq sea por un momento tener la estabilidad emocional que hace mucho no tengo, y como se me doy cuenta?... Facil, dejo de escribir, si se que suena tonto, pero entre mas pensamientos y sentimientos llenen mi mente, mas tonterias me da por escribir, por lo que un amigo dice que de mi boca y de mis manos sale pura mier... por lo tanto aquellos q les gusta lo q escribo se convertirian en coprofilicos... no se ofenda nadie porfavor, pues es en realidad carrilla entre el y yo, pues la mayor parte de las cosa q decimos en realidad van a parar al escusado, no tienen sentido, es como un vomito verbal.

La verdad es q decir lo que pienso, escribirlo sobre todo, es una terapia q yo misma me puse hac algunos años, y asi hic mi novela, Nunca Mas, algo q tanto aprecio le tengo, pues refleja lo que para mi significa amar, las cosas a las q uno puede renunciar por estar con esta persona, y muchas cosas mas. Mi terapia ya a llenado algunos cuantos cuadernos, y tontamente una psicologa me recomendo q hiciera eso, claro le dije q ya lo hacia, solo me dijo q no dejara de hacerlo.
Pagar 300 pesos por ir con una psicologa para q me diga cosas q ya se, bueno no es precisamente a lo q voy, si no a decir lo que con muchos no puedo, pues constantemente pongo barreras incluso ante mis amigos.

Lo siento, pero es para protegerme, como muchos, temo a ser lastimada de nuevo, por favor no se molesten, pues se que ustedes tambien lo hacen, ya sea mostrandose indiferente ante todos, diciendo q no tienes sentiemientos, o simplemente con una sonrisa casi todo el tiempo. Aunque la realidad sea q todo te importa, q estas feliz aunq desees poder estar triste, o sonries porque en realidad quieres llorar, pero ya estas un tanto cansado de hacerlo.

Si puedes ver lo que mis ojos dicen, entonces sabras q mi sonrisa en tan falsa como verdadero es mi llanto.

"Te Amo" dos palabras que simplemente quiero decir, por desgracia no hay alguien a quien.

Te Amo

Maldita Ardida

Bueno ando un tanto ardida conmigo misma la neta, por cosas q se han demostrado, creo yo, en post anteriores... no tengo tiempo para escribir, pero eso significaria seguir pensando en un tanto de tonterias q me sacan de mis casillas y me hacen perder la razon y concentracion en el trabajo.

Aqui una de las caciones con las cuales me identifico en estos momentos porque la neta no estoy ardida con el, o ellos si se puede aplicar los casos, si no ardida conmigo misma por... no precisamente por pensar con al cabeza fria, ese es el problema de no escuchar a la maldita razon y dejar q el corazon te lleve por caminos tan desconocidos q... terminas perdida...



Cuando tome una decicion, estaba despuesta a aceptar sus consecuencias... el problema fue cuando parecia q las consecuencias no se daban, y el me dijo q no le importaba el mundo q solo me queria a mi... a q inteligente la niña, q nunca antes quiso pensar en el y el futuro de los dos, por su salud mental y sentimental... y derrepente el hac q te lo imagines... peeeeeesima venganza de su parte... lo se, aunq estaba ebrio, y muchos dicen q "niños y borrachos siempre dicen la verdad" mentira... pero bueno, como buena niña tonta, mi corazon quiso creerlo, y mi otro yo sigui negandolo, pero bueno esta lucha eterna entre mi corazon y razon nunca se deciden y siempre tiene razon la razon y pierde el corazon... o que corazon tan tonto.



Ah claro yo tmb callandome que fui la otra, q aunq ella sabia q yo aun existia en tu vida no sabia q yo estaba siempre como la otra... Que si le dijera, q si se enterara por mi boca, por mi, que tengo su correo, q se donde y como encontrarla...



Ah pero no soy asi... si me gustaria hacerlo, y soy capaz, pero no quiero hacerte mas daño del q creo ya haberte hecho.
Y la historia se repite, pues parece ser que yo siempre estoy tras el telon y juras tu amor a ella... no entiendo porque si la amas la lastimas asi... tal vez al iwal que yo lo hice inconciente tu tmb lo hiciste... espero no lo repitas y abre los ojos.



Espero que te des cuenta q me estoy despidiendo y aunq me despida mil veces, si tal vez es porque no me quiera ir, pero lo hare, aunq me duela y aunq eso me cause mas corajes conmigo misma, pues intente avisarte de mi decicion pero tu jamas la entendiste... y cuando la entiendas sera muy tarde para que tomes una decicion en la cual pedi tu opinion.



Jajaja y creo cuando me dijiste q ella ya era solo parte de tu pasado, q yo era quien nunca se iria de tu cabeza y de tu corazon... tonta quise creerlo tambien, pero no puedes creer las palabras de alguien ebrio... y no se si recuerdes q lo dijiste... nunca quise tocar el tema ni este ni ese en el cual querias venir hasta donde yo estaba, vivir conmigo, y en algun momento casarte y formar una familia conmigo...



Y te crei cuando lo dijiste, crei que en realidad lo sentias, crei q no eran palabras vacias, crei q era correspondida... Ahora creo q me equivoque... acaso te atrevez objetar?

Responde... si te atrevez.

Baka

Te equivocas...

Bueno es cierto q en ocaciones te fijas en cuasas perdidas, y yo te daria las gracias, pues en parte creo q hac nuestra amistad, somos personas a la deriva en este mundo, eres mi pepe grillo XD... eres mi conciencia, y te doy gracias por eso, pues en un momento como este, q posiblemente tu no lo percivas te tengo en cuenta en mi mente y mas por ti que por otros me detengo a hacer cosas q por simple coraje, o venganza haria...

Tu blog... te equivocas, no es un espacio sin sentido, pues tambien lo seria el mio, pues al iwal q yo escribes lo que piensa, lo que sientes, no algo para el bien de los demas, si no para el bien de nuestras almas, corazones o mentes como desees llamarlo.

Personas q callan los sentimientos, mas no por eso no sentimos, personas q callamos tanto, pero todo lo pensamos, aunq no lo percivan los demas, aunq ellos no logren mas que ver un lado de la moneda nosotros vemos mas alla de una o de la otra cara, llegamos a la composicion de la misma.

En ocaciones nos es mas facil expresarnos por medio de una pluma, o un teclado, dejamos que nuestros dedos se lleven por la infinidad de pensamientos y sentimientos que nos aquejan en soledad, en silencio.

Estos son nuestos gritos silenciosos. Estas son nuestras lagrimas jamas derramadas, y nuestros sueños con los ojos abiertos.

Aqui no hay mascaras, aqui solo hay sensura nuestra, pero al escribir somos nosotros, sin estas mascaras q solo nos quitamos en ocaciones.... en las cuales si nos ven se asustan, y eso nos causa mas gracia y dolor.

Solo aqui podemos dejar que vean un pedazo de nosotros.

Y... con respecto a mi post anterior... no se si me casare, no se cuantos hijos tendre, no se si tendre mas amigos q amigas, no se si este viva, no se como proyectar una casa en la cual no se quienes son y que hacen los actuantes... Pero esto es seguro, que a ti si te veo en mi futuro, y si me llego a casar, y a mi pareja no le simpatiza nuestra relacion, no me importa, porque yo te quiero en mi futuro, y solo para ti sera esa cocina, con ese refri para nuestras noches eternas de charlas y silencios...

Posiblemente no le prestes la suficiente atencion, pero te quiero, y eso es verdad...

Como creer en las palabras, y el significado de estas cuando has perdido la fe en ellas?